雨田

收到最后一封拒信了。可以放心心头大石了，一切都结束了。

过去的就让它彻底过去吧。

不要去计较曾经的付出，不要去缅怀遥远的梦想。

把握现在，过好我的每一天！

Smile in trouble,gather strength from distress and grow brave by reflection.

收到两封据信了。我知道这已经几乎宣布我出局了。接到据信的这周，手里忙乱着两个项目，匆匆挂了电话后，又便埋首加班。我只想逃避面对这个现实。心里很难过，第一次明白那种无哭无泪的感觉。我努力想哭，却一滴眼泪都掉不下来。我想这是因为我已经彻底绝望了，绝望到了尽头便不再心痛了。

我心痛，不是因为我不够优秀未被录取。只是有点心疼自己两年来所付出的这一切，数不清的挣扎，痛苦，牺牲，却只得到这样一个结果。只想对自己的苦劳有一点交代和安慰。

当我接到电话的那一刻，我连追问为什么的力气都没有了。真的很累了，被牵绊了两年，我甚至不想去深究我哪里不如别人。就让这件事告一段落，就像做了一个很长很长的梦，我今天终于梦醒了。

曾经以为有些事情非得到不可。只是经历了去年种种的一切，又有什么是非得到不可的呢？不做媒体又如何，渐渐还不是适应了又开始喜欢这份工作了。只是

总有千万种阻力让我放弃改变，让我逃避改变，让我就这样安于现状。今天的决定几乎意味着我要彻底地改变。短短半年，我对媒体的想法已经改变了，我对记者工作的兴趣也渐渐冷淡，我应该坦诚地面对自己的变心。或许是我太悲观，当我见到太多我不愿见到的事实时，我想媒体圈已经不是我理想中的圣地。我想做个纯粹的PR会比做个纯粹的记者更简单一些。

接下来未来三个月会将会很苦很累，一定会冒出很多想放弃的念头，一定又会为了工作与学习的平衡而不断纠结和痛苦，但为了实现给自己许下的诺言，我一定要做到。无论成绩是好是坏，只想用一个分数给自己交代。迷茫了大半年，今天是我第一次真正感觉到动力和力量，是如此强烈地想要做好自己，做最好的自己，向别人展现最好的我。也是我大半年来第一次不再为决定和挑战而感到恐惧。既然我现在一无所有，又何必害怕失去。

这只是一个新的目标，一个新的开始。不要怕！

要走向未来，必须勇敢地面对自己过去。

曾经一度要关掉这个博客，曾经一度不敢翻看我的日志，害怕看到曾经热血的青春，曾经澎湃的梦想，如今却在渐渐远离我，然后又是一番失望。我也不愿看到爱情从萌芽到凋谢的过程，害怕还是会心痛，还是会想念。

昨晚静静地翻开我一页又一页的日志，我笑了，看到曾经的自己，是多么纯真，多么执着，多么认真，多么真实地记录自己情绪，我又再一次爱上我自己。再翻开日志前一刻，我还是讨厌我自己，讨厌我的过去，讨厌我对自己的背叛。但翻开的那一刻，我觉得我已经可以放下我的包袱。我甚至残忍地去翻开他博客中关于我的日志，我看得发笑了，我想我不爱了，不恨了，也不痛了。

曾经的梦想与恋人，我爱过，哭过，痛过，失望过，郁闷过，但现在回首，所有痛苦和纠结都显得没有什么重量了。我坦然面对我的过去，我曾经那么深爱过一件事，一个人，当我选

不知不觉进入BFC四个月了，又一次厌恶这份工作。

当我写稿的时候，我很快乐，以为可以为所欲为；但每次退稿又改稿的日子总是令人烦闷。让我又有点回到当初COSA被领导退稿，重新排版，然后还要跟美编闹矛盾的日子。那是我大学最苦闷的日子，没想到我又再次感受和领略了。

为什么加班可以这么多，为什么周末的时间还要被占用，为什么任务会一个接一个，最重要的是为什么我的薪水这么低奖金这么少。现实叫人无奈。

于是我明白自己只是个廉价的翻译，廉价的编辑和廉价的策划分析。原来我折中选择的工作是这么痛苦，原来不是真正热爱是这种滋味，然后每天麻木自己我还会慢慢喜欢的，我会在这里得到成长。我的成长是让我学会了收敛自己的情绪，用理性和礼貌来面对一次次的修改和任务。

有得总有失。保存了我所谓的尊严冲动离开报社，如今在这里又得到了什么么？但每天被工作轰

I find a relief that I finally get the notice from Yangcheng Evening News. I failed in the final round interview but I didnt feel sad or pity coz I have strived to pursue my dream.  I think it is satisfying to have this interview to mark the end of my university time. I enjoy the 3 rounds interviews and have a good chance to learn and rethink. I shared my feelings and understandings